Штурман выходит на берег и видит загорающую девушку. Он подходит к ней. – Мэм... – Пошел на х...й. – Сэр! Мы в России! * * * Море. Шторм. Уже третий день военный лайнер испытывает жестокую качку. Новички солдаты все зеленые, кто где. Один склонился за борт и травит. Мимо проходит капитан судна с трубкой во рту. Оторвавшись от своего занятия, юнга спрашивает капитана, указывая рукой в море: – Скажите, капитан, я вижу, чайки сидят на воде. У моряков вроде бы есть примета: если чайка села…
– Ну, ты даешь! Они же мелодии для сотовых сочиняют! * * * Купил новый русский новую машину и едет на ней по центру города. Тут раздается звонок по сотовому: – Привет! Ты где сейчас? – По Тверской на новом «мерсе» еду! – Ты там поосторожней, говорят, какой-то идиот по встречной 160 км час летит! – Да не говори! Ладно – один. Их тут миллион! * * * Приходит новый русский в компьютерную фирму и спрашивает: – Помните, я у вас вчера компьютер купил? Продавец: – Конечно. – И там…
* * * Приехал как-то грузин домой с Крайнего Севера, а его спрашивают: – Как дела? Как там погода? Холодно небось! – Да погода просто ужас! Три месяца холодно, а девять месяцев п...ец как холодно. * * * В картинной галерее: – Вот картина с изображением великолепной летней погоды под названием «Дураки». – А где же дураки? – А дураки в такую погоду дома сидят! * * * На улице хреновая погода, дождь, снег. Сидит мужик в неотапливаемой квартире, пишет объявление: «Пропала собака.…
– А мне, маманя, красавец и не нужен. – Да я не о том. Бедному пареньку и так от жизни досталось... * * * Кто как напивается в День своего рождения: Поп – в рясу. А может и до положения риз. Физкультурник – в лежку. * * * В день Милиции милиционеры не просто отдыхают, они еще следят за порядком. Отрывки из милицейских протоколов. «Причиной ДТП стала вые...ина на дороге». * * * Районный военкомат объявляет рекламную акцию: «Приведи пятерых, таких, как ты, – и можешь быть…
– Да че там! Был на позиции, подносил солдатам снаряды к пушке. – Солдаты, конечно, были рады вашей помощи?! – Да, они так и говорили: «Зер гуд, Вольдемар! Зер гуд!..» * * * Сидит маленькая девочка за роялем и играет – ля-ля-ля-лю-ля-лю-лю-лю... Подходит к ней папочка: – Ах ты моя доченька, солнышко мое, на рояле играешь!! Девочка, продолжая играть (БАСОМ): – Да вот, ху...рю потихоньку! * * * Вовочка подходит к папе и спрашивает: – Папа, а что значит пьяный? – Вот видишь…
* * * В банке: – Пожалуйста, решайте скорее, что вы хотите: взять деньги или положить? – Ну, конечно, взять! Только вот не пойму, куда я положил свой пистолет? * * * Женщина посещает мужа в тюрьме. – Ну, как живете? Денег хватает? – заботливо интересуется заключенный. – Не переживай, милый, все у нас в порядке. За твою поимку нам столько заплатили, что мы ни в чем не нуждаемся. * * * Закончив ночное дежурство, полицейский Джек Смит был отпущен пораньше домой и прибыл домой в…
Девчонки поворачиваются к нему и говорят: – Слышь, мужик, ты напрасно тратишь время – мы лесбиянки. – А что такое лесбиянки? Одна из них отвечает: – Мы любим сосать грудь и лизать п...ду. Тут мужик расплылся в улыбке и говорит бармену: – Эй, налей-ка выпить нам, лесбиянкам!!! * * * Заходят в ресторан трое вампиров. Первый: – Мне крови третьей группы и не прожаренного мясо. Второй: – А мне 2-ой группы. Третий: – Мне, пожалуйста, стакан воды. И погорячее! Те двое:…
Заходят родители второго – две женщины. Директор: – Как? Две женщины? – Да, мы уже много лет живем вместе, а нашего ребенка мы зачали в пробирке. – Опять извращенцы! А ну вон отсюда, и чтобы я больше вас здесь не видел! Тут заходит отец третьего, небритый, под глазом фингал, запах перегара за версту, и говорит: – Видел я этих извращенцев и могу вам сказать, что я совершенно нормальный мужик. Если не верите, то посмотрите в окно. Видите вон ту бабу с рукой в гипсе, у которой вся морда в…
Британец: – Я предлагаю выпить за нашего выдающегося ученого-изобретателя сэра Джеймса Райта, который, как известно, изобрел паровой двигатель! Поднимается представитель СССР: – Господа! Я целиком и полностью поддерживаю предыдущего докладчика, но должен заметить, что паровой двигатель изобрел не господин Райт, а гениальный русский ученый-самоучка Ползунов еще за десять лет раньше! Поднимается представитель США: – Я предлагаю выпить за нашего выдающегося ученого-изобретателя господина Томаса…
– Пускай тогда за них заплатит. Пеpеводжчик: – Вы должны заплатить ему за тапочки. Русская: – Здравствуйте, я ваша тетя! Пеpеводчик: – Она говорит, что она ваша родственница. Англичанин: – Пускай заплатит хотя бы половину. Русская: – Хрен ему! Пеpеводчик: – Она согласна заплатить продуктами. * * * Француз, итальянец и русский толкуют о сексе. – Прошлой ночью я подбросил своей жене четыре палочки, – хвастается француз. – И утром она приготовила мне отменный завтрак и…
– В чем дело, дорогая? – Ты знаешь, сегодня умерла моя мама! Он забегает в туалет, закрывает за собой дверь и с вдохновением, обращаясь к Высшим силам, произносит: – Вот оно! Поперло! Поперло! * * * Один гражданин открыл свою фирму. Но через некоторое время им заинтересовались в налоговой полиции, понаехали, все отобрали, контору закрыли. Тогда он открыл другую фирму. Но это была вотчина местных бандитов, и вскоре начались разборки, из-за которых этого предпринимателя чуть не убили.…
Заходят в следующий дом к другой тетке. – Доктор, что-то меня всю тошнит и голова кружится... Молодой врач роняет фонендоскоп и говорит: – Это у вас, милочка, от чрезмерной молитвы, постарайтесь не доставать Господа ежечасно, и все пройдет. Выходят они, и старый врач спрашивает: – Хм... что ж ты там такого под кроватью увидел? – Местного пастыря! 15 Приходит мужик к доктору и заявляет, что у него, дескать, жена съездила на курорт, а теперь вернулась и стала постоянно заикаться. …
* * * Вызывает как-то директор школы Вовочку и говорит: – И не стыдно тебе, Вовочка! У тебя ж переходный возраст! У тебя ж только голос начал ломаться! – Ну и что? Голос начал ломаться, зато пионервожатая перестала! * * * Приходит домой Вовочка из школы и спрашивает: – Папа, папа, почему меня все в школе экскаватором дразнят? Папа внимательно посмотрел на Вовочку и говорит: – Закрой-ка лучше хлебальник, а то всю мебель поцарапаешь. * * * Вовочка первый раз пошел в школу.…
– Ну, это понятно, а потом за кого? * * * Мужик приехал домой из командировки на день раньше. Дома застает полуголую жену и мужика в трусах. – Ну что? – спрашивает муж. – Сейчас скажешь мне, что трамвай здесь ждешь? – Нет, – потупившись, отвечает мужик. – Может, ты наш новый сантехник? – Нет. – Может, ты парашютист, и тебя ветром на балкон занесло? – Нет. – А кто же ты? – Я любовник твоей жены. – Слава Богу! А то твои предшественники меня своей неуемной фантазией достали!!!…
– Нет, нет, не надо, вы приняты... * * * Один чудак прочитал объявление о путешествии по реке всего за 100 долларов. После того как он пришел в фирму, подписал контракт и расплатился с представителем фирмы, тот тут же бьет чудака со всей дури дубиной по голове и через черный ход выбрасывает потерявшего сознание клиента в реку. Немного погодя в фирму приходит следующий клиент, и с ним обходятся точно так же. Через 15 минут они оба рядышком плывут по реке вниз по течению. Первый спрашивает: …
– А на велосипеде? – Слушай, отстань, иди к папе. Через 5 минут вбегает радостный младший брат и говорит: – Папа занят, зато проснулся дедушка и сказал, что сейчас он встанет и научит всех кататься на звездолете! * * * Решили как-то два новых русских на охоту зимой смотаться. Приезжают к Кузьмичу в лес: – Кузьмич, пошли на охоту. – Какая охота, вы что, сдурели? Такой холод! Дают Кузьмичу сто баксов. Ну, Кузьмич надевает свое пальтишко: – Ладно, пойдемте за зайцами побегаем...…
– Вот всегда так: когда вам надо, так он вечно живой, а как мне надо, так он давно умер. 46 Мама говорит сыну: – Мойша! Ты только что ходил смотреть на луну, а теперь этими же руками берешь хлеб! 47 В купе поезда едут еврей и китаец. Еврей долго смотрит на китайца, потом осторожно спрашивает: – Простите, вы не еврей? – Нет, я китаец. Еврей кивает, но через некоторое время снова спрашивает: – Простите, а вы все-таки не еврей? Китаец немного раздражен: – Нет, я китаец! – Пожалуйста,…
Ельцин со Шредером поудивлялись. Потом Ельцин вспомнил: – Это еще ничего. Наши подводные лодки, «Тайфун» называются, могут целый год под водой без всплытия пробыть!!! Шредер сидит мрачный и думает: «Что бы сказать? У нас то вообще подводных лодок нет». И вдруг в этот момент на поверхности моря появляется вся обросшая водорослями ржавая подлодка, со скрипом открывается люк, из него вылазит грязный, обросший матрос и, вскинув руку, орет: – Хайль Гитлер! Где здесь солярки залить можно? * *…
Глава 1 * * * «Комаро! Райо! Нужна помощь! Срочно! Тэймэй пропала!» — Куда пропала? — почти синхронно спросили бог-покровитель Комариных и дед, появившись рядом.…
Глава 1 Алексей впечатал кулак в стол с такой силой, что стакан с водой подпрыгнул, разбрызгивая воду на отчёты — кропотливый труд бессонных ночей. Бумаги, пропитанные…
Annotation Он рождался и умирал много раз, впрочем, как все мы. Но есть разница: он помнит все прошлые жизни, их бесценный опыт. С этим опытом и огромными возможностями…
Королевский Замок Северное Королевство Король Ульрих сжал кулаки. Крупный мужчина, чрезвычайно сильный Одаренный, он ненавидел не контролировать ситуацию, и не…
Глава 1 Праздник к нам приходит Одиннадцатому классу отступать от сценария пришлось совсем немного. На входе всех встречали те самые «вэшки»-отличницы и активистки,…
Пролог ?= Высокий мужчина с голым торсом стоял посреди ярко освещенной круглой площадки. На лице у него красовалась золотая маска, а в его накачанных руках был…
Глава 1 Аризона После моих слов о поколении РСТ-0 посыпался такой шквал вопросов, что выделить один было попросту невозможно. Первая волна колонизации была полным провалом.…
Глава 1 Начало Она лежала передо мной во всей своей прекрасной наготе. Изящные — идеальные! — изгибы тела нежились под лучами восходящего солнца, шелковистые белоснежные…
Глава 1 После произошедшего Добролюбов и Будаков не придумали ничего лучше, чем отправиться на свою самую защищенную базу где-то посреди Тихого океана, отключить связь…
Annotation Реинкарнация есть повторное воплощение души ранее умершего разумного. Сторонники этой теории полагают, что каждый человек в нашем мире попаданец. Быть попаданцем…
Глава 1 Я Гордый Часть 4 Глава 1 — Привет, Сергей, я тебя ждал, — заявил сидящий слева от костра мужик, сверкнув на меня черными провалами…
Annotation Раз монстр... Два монстр... Три! Да сколько их у вас?! Видно, что много... Но почему этот синий и размером с целую гору?! Встречайте! Седьмой том приключений…
Глава 1. Утро добрым не бывает… Первое кольцо. Московский Кремль. Рабочий кабинет Его Императорского Величества Всеволода. 15 июля 2022 года, время…
Глава 1 Утро всполошило лагерь неслыханной новостью, и воины ринулись к королевской ставке, пытаясь увидеть там хоть что-то. Все деревья были облеплены сидящими на них…
